Bienvenue dans la vie !

oh...
Bon voila le premier article d'un blog sans intérêt, mais toi qui fréquente les blogs es un habitué !
Enfin peu importe, après une lecture cursives d'un certains nombres de blog, nous allons étudier les nombreuses possibilités qui s'offrent pour un épanouissement total à travers ce magnifique blog, pour vous et moi.
Commençons...d'abord...

(Je tiens a préciser que ce Blog est déconseiller aux jeunes filles de moins de 15 ans fan de Lorie, celles ci pouvant être choquées par la dure réalité des faits)

Les choses à faire :
- Raconter ma vie, mes déceptions amoureuses, parler de ma déprime, et tout ce genre de chose à l'attrait fort sympathique.
- Dire que je suis nul, que ma vie est un echec, que je ne vaux pas un pet de lapin.
- Présenter certains de mes amis, des gens extraordinaires que vous ne verrez jamais.
- Dire que je vais mal, que je veux me suicider, quitter ce monde, ect...
- Mettre une photo de moi, de préférence avec un air niais afin de passer pour un con à travers tout le web.
- Mettre une photo de mes amis, histoire que eux aussi passent pour des cons.
- Mettre une photo de MOI et des mes AMIS, dans le même but que les 2 activités précédentes.
- Faire des poèmes sur l'amour et la mort, selon mon humeur.

Les règles et conseils a respecté :
- Mon blog se doit impérativement d'être illisible, par exemple, un fond rose avec un texte hm..heu..rose (mais tout de même en un peu plus clair) est vivement conseillé.
- Au moins 10 fautes d'orthographes par ligne.
- La langue française est STRICTEMENT INTERDITE, préférer le langage SMS, tellement plus simple, tellement léger, tellement rapide et tellement... plus compréhensible.
- Un "LâChEz Vo Com!!!" à la fin de chaque article s'avère toujours agréable à la lecture, et surtout très utile.
- Quand Steve (ou Anne-Charlotte) m'aura plaqué(e), préciser que je suis toujours amoureux de lui/elle, et que ma vie est ruinée.
- Lorsque j'ais des doutes sur la relation avec ma moitié pour X raisons (petite dédicace aux loosers, si ils comprennent la blague...), je préférerais écouter mon "coeur" que mon bon sens et appliquer la même règle énoncée précédemment.
- Se trancher les veines régulièrement (ou tenter de se suicider) mais attention à l'abus, car une fois mort il serait impossible de crée d'autres articles.
- Mes photos se doivent d'être le plus ridicules possibles.
- Les smileys dit "Boulet" (ex : XD, :D...) feront une excellente décoration.

Et bien voilà je penses que nous avons un peu fait le tour de cette merveilleuse chose qu'est le Skyblog.

Mais malheureusement par respect pour ma personne je ne penses pas être en mesure d'accepté cette "charte Skyblogienne".
Hé oui, désolé, à voir vos têtes je comprends votre amertume...Mais c'est comme ca.

Parfois la vie est cruelle et injuste, à quoi bon persister ? Il n'y a rien de bon, aucun avenir, aucun passé, aucun présent. Notre existence sur terre n'est que souffrance.
Dans ce cas autant en finir tout de suite...
Oui mais... C'est pas facile !
Beaucoup ont essayés mais malheureusement ont échoués dans leur tentative, c'est pourquoi je me dois de vous venir en aide, vous, pauvres petites âmes échouées dans un monde hostile et impitoyable.
En exclusivité sur Hagen.skyblog.com... Voici...
Le manuel du petit suicidaire !

I - Ce qu'il ne faut pas faire

Tout d'abord je vais vous parlez des techniques à ne pas employer, celles ci ayant très peu de chance de réussite...Pire ! Vous pourriez avoir honte de votre échec, finir avec un handicape ou bien attrapé une maladie !

1. Le ciseau, ou autres petits objets tranchants : Sans doute l'arme de prédilection des suicidaires...QUEL ERREUR ! Vous n'avez pratiquement aucune chance d'en finir avec ceci, vous risquez même de vous paralyser une partie du corps. De plus si la lame n'est pas propre vous pourriez attraper une saleté ! (Vous pourriez en mourir par la suite si les lames sont vraiment sales, mais n'y comptez pas trop.)

2. Somnifère, ou autres Médicaments : Totalement inefficace, avant que vous puissiez ingurgiter une dose suffisante pour en finir avec la vie votre corps (qui lui n'a pas envie de mourir) vous en empêchera bien avant, comme par l'exemple à l'aide d'un évanouissement.

II - Ce que l'on peut faire

Des techniques plutôt efficaces, pour peu que l'on soit bien préparé.

1. La corde : Muni d'une corde, d'un tabouret et d'un arbre isolé, vous voila fin prêt.
Assurez vous toute fois que la corde et la branche soient suffisamment résistantes, et que vous êtes suffisamment loin de toute civilisation pour que personne ne vienne vous secourir.

2. La chute : Simple et efficace, la chute a depuis longtemps fait ses preuves, bien sur il faut s'assurer de la dureté du sol et que la hauteur soit suffisamment importante.

3. Le train : Mettez vous debout sur le chemin de fer, croisez les bras et attendez. A moins que vous soyez dur comme de l'acier le train aura vite fait de vous réduire en bouillie.
Méfiez vous tout de même de votre instinct de survie, qui pourrait vous faire renoncez au dernier moment. Vous pouvez toujours vous attachez un boulet autour du pied.

4. Le pistolet : Positionnez l'arme de façon a ce que la balle atteigne votre cerveau, pressez la détente et le tour est jouer. Une opération quasiment indolore.

III - Des méthodes originales

Pour les casses cou qui n'ont peur de rien, pour en finir avec éclat.

1. Le petit terroriste : Munissez vous d'une ceinture explosive, choisissez un lieu que vous détestez et avant de tout faire sauter, scandez le nom de votre dieu. Aucune personne ayant utilisé cette méthode n'a survécu.

2. Le warrior : Pour ceux qui veulent mourir avec classe et panache, munissez vous d'abord d'une arme blanche (comme une épée, par exemple), repérer des ennemis digne de vous, et assurez vous qu'ils soient armés et très violents. Ensuite après avoir pousser votre cri de guerre primitif, FONCEZ ! Si après le combat vous êtes toujours en vie, essayer de trouver d'autres adversaires ou bien utiliser votre propre arme contre vous.

3. L'homme torche : Fan des 4 fantastiques ? Une méthode très utile si par la même occasion vous voulez réchauffer des SDF en hiver, enduisez vous d'essence et mettez y le feu, normalement votre corps devrait prendre feu peu de temps après.

IV - Une Alternative ?

Pour ceux qui malgré tout leur problème souhaitent continuer à vivre, ou ne trouve pas le courage de se suicider, je vous offre une méthode simple afin de trouver un semblant de paix intérieur.

Attention...Concentrez vous... Le temps et l'espace n'existent plus... Seul votre esprit demeure...Vous allez chercher au plus profond de celui-ci...Vous sentez la sève qui fait glouglou sous votre éc...Hum...Pardon...

Auriez vous découvert a travers cette expérience une chose que certaines personnes possèdent ? Oui, bien, cela s'appelle la raison.

Certains croient au père noël, à la petite souris, ou encore à la fée des dents, tandis que d'autres croient en dieu (sauf que pour les trois premiers cas énoncés ces personnes ont généralement en dessous de 8 ans).

Je vais vous comptez une histoire, une bien triste histoire se situant dans une galaxie lointaine, sur la petite planète de Loseria.
Les loserians vivaient en paix, ils fabriquaient des petites maisons en paille, leurs récoltes
étaient abondantes et ils vivaient tous en harmonies.
Un jour le roi de Loseria qui était parti en voyage revint et déclara à ces sujets :
"Je viens d'avoir une révélation, il existe une créature supérieur d'une bonté incroyable dans les cieux appelé dieu qui nous as crée et a qui nous devons jurer fidélité, je serais désormais son représentant terrestre."
Hélas ce ne fut qu'une partie de la population qui cru à ses discours, pour la première fois la paisible planète se retrouva divisé en deux.
Quelque jour plus tard le roi revint et annonça : "Dieu m'a donner de nouvelles instructions, il m'a charger de vous annoncez ses nouvelles règles : Il est interdit de tuer, voler...(etc...) si ses règles ne sont pas appliqués après votre mort vous connaîtrez des tourments éternel en enfer. Il sera également nécessaire d'ériger des édifices en son honneur et de le prier tout les jours."
La moitié des loserians acceptèrent ces règles, tandis que les autres clamèrent : "Pourquoi devrions nous nous prosterner devant cette personne si bonne soit-elle ? Et craindre son jugement, puisque nous nous sommes depuis toujours comporté d'une façon exemplaire ?"
Le roi se tu, mais il rassembla dans l'ombre ses suivants et dit : "Ceux qui ne croivent pas en dieu sont des personnes impurs, nous devons les éliminer avant qu'ils répandent le mal sur nos terres."
C'est ainsi que la première guerre de Loseria éclata... Les petites maisons en paille furent brûler, tout comme les récoltes,le manque de nourriture ainsi que le froid s'installèrent tandis que la haine entre les deux factions avaient atteint son paroxysme.
Quelques années plus tard la guerre prit fin, les "hérétiques" furent tous tués.
Tout le monde adopta la religion, par craintes, par foi, ou pour le pouvoir qu'elle pouvait donné, ou tout simplement parce que c'était ça ou la mort.
Bien plus tard d'autres religions furent crées, d'autres guerres éclatèrent, mais ceci est une autre histoire...

J'ais rien contre la religion, les gens font ce qu'ils veulent mais bon ce sur ce blog je m'en prends sournoisement à tout ce qui est possible d'attaquer et faut dire que dans la religion y'a pas mal d'angle mort... Bref c'est complètement con, mais vous en faites pas c'est pas la seule chose à l'être donc je vous pardonne.

Mais, si vous avez du temps à perdre pour un dieu qui existe pas ou qui en a rien a foutre de vos prières, (d'autant plus que ça sert a rien, on ne reçoit même pas un petit sort de soins !) tant qu'a faire rendez vous utile et envoyez moi vos sous !
Vous pouvez également tuer en mon nom, comme ça je pourrais par la suite fonder ma propre religion : je ferais chier personne, je serais aussi utile qu'un autre dieu (voir plus), et j'aurais la bonne idée de faire que les prêtres ont le droit de toucher aux femmes, et non aux petits enfants.

Ici sur terre chacun cherche l'amour : dans la poubelle de sa voisine, dans son paquet de corn flakes où il n'y en fait qu'un lutin en plastique vert, à l'intérieur d'un canard... pour voir comment c'est dedans un canard... Enfin bref où que ce soit.
Bien sur tout ceci serait impossible sans les livreurs d'amour (membres de la Loseria Corp.), chargés de remettre aux individus les petites bouteilles... Seulement quelques gorgées pour que leur vie ne soit plus pareil !
Malheureusement peu à peu les bouteilles se vident, et des symptômes indésirables tel que la dépression voient le jour, mais comment peut-on en arriver là ?
Remontons à la source...

Anne Charlotte est née, au cours de son enfance elle sera bercée par des contes de princesses et autres bisounours, elle partira donc sur l'idée de trouver elle aussi un prince charmant mais devra se résigner puisqu'il n'y a qu'en fait ... que de gros loosers, même si au plus profond d'elle elle y croira toujours.
Puis vient la puberté ou la jeune fille découvre ses nouveaux pouvoirs, comme par exemple sa nouvelle poitrine forte avantageuse. Notons qu'à cette époque elle fera certainement la découverte du R&B.
Notre femelle en rut décide donc de tester ses nouveaux dons, c'est ainsi qu'elle usera de ses charmes pour tester chacun de ses camarades, en quête du mâle dominant, généralement portant un énorme collier en or et entourés de pétasses.
Et voilà que quelques années plus tard l'hymen d'Anne Charlotte cédera sous la pression d'un pénis d'une personne de ce genre... Bien qu'étant follement amoureuse, le mâle, lui, se contentera de partir les bourses vide et les tympans plein d'bruits, probablement du aux pleures et aux cris de la femelle abandonnée... C'est bien fait.
Elle ira donc voir Gustave, son meilleur ami secrètement amoureux d'elle pour lui conter ses échecs amoureux.
Hé oui, pour Gustave aussi ce ne va pas fort, lui qui est romantique et même sincère... Le voilà condamné à entendre les échecs amoureux des femmes, sans jamais pouvoir y toucher. Ne possédant ni putes, ni collier en or ses chances de réussites sont réduites a zéro. Mais il finira tôt ou tard par réaliser que cet amour que tout le monde veut... Ce n'est que du sucre avec de l'eau.

Mais si vous êtes un peu comme Gustave, n'en voulez pas aux livreurs d'amour qui ne passent jamais vous voir, ce sont des gens biens, ils font seulement ce que les patrons leur disent de faire et beaucoup n'aiment pas leur métier, qui consiste a rendre les gens tristes. Oui, les patrons sont avides d'argent et ne se conforment qu'aux marchés actuels, donc si vous voulez avoir une chance d'être livré déguisez vous en racaille ou en pétasse.